Neuronas vs Corazones

No sé por dónde empezar. Tal vez por mi falta de sentido, o por la necesidad de gritar que se mueve dentro y fuera de mí pasando un día. Tengo tanto que dar y es increíblemente frustrante saber que poco a poco todos estos sentimientos intensos que quiero entregar se secan, como una babosa en un microondas. Hay alguien en mi mente, que muy fácilmente podría meterse en mi corazón, pero son tantas cosas que hacen esto mucho más complicado de lo que debería ser. Quisiera que ella me dejara quererla, quisiera poder dejarme caer en ese mar de enamoramiento en el que no me he permitido caer ya hace tanto tiempo. Siempre que siento esas ansias por decirle algo romántico, mi cerebro me tapa la boca con una bofetada y me hace recordar que nunca he visto una señal de reciprocidad. No es que este enamorado, simplemente quisiera estarlo, ella me hace sentir eso. Cuando hablo con ella me siento seguro, siento que las cosas están yendo bien, pero yendo a donde? No puedo tener un camino o una meta con ella, porque ella no está en la misma carrera. No, no es que me duela, pero me indigna de sobremanera, me indigna saber que podría amarla, me indigna saber que podría hacerle tan feliz, me indigna saber que mi vida cambiaria y la de ella, y la nuestra.

Botar la toalla, es lo que me caracteriza, tal vez no lo adecuado, pero definitivamente lo que tengo que hacer, de la misma forma de siempre. No quiero ilusionarme más, no quiero estar siempre en esta búsqueda sin sentido ni final. Se que nada va a pasar, y se que todavía puedo controlar lo que siento o voy a sentir por ella. Me siento mal por eso? no mal, no me siento bien, un poco de melancolía por que una vez mas tengo que tragarme lo que puedo sentir. Muy posiblemente estoy haciendo todo esto mas grande de lo que es, ella es solo mi amiga, y así será. Esos rastros de algo mas dentro de mi, poco a poco se borraran por completo y estas frases no serán más que un recuerdo. Tal vez sea una pena gastar o no aprovechar lo que podría ser, pero estoy seguro que es lo mejor considerando que estoy seguro que a pesar de que yo me arriesgara a sentir, no sacaría más que una decepción, una perdida y muchos sentimientos desvalorados.

Lo peor de todo es que tengo a alguien a quien dar todo esto, pero por alguna razón mis sentimientos buscan en otra dirección. Debería llevar un paso más allá este proceso mío de reacomodar mis sentimientos, y ordenar a mi corazón a que se lance en la dirección de esa alma que me ha entregado todo de sí. Debería poder cerrar mis arterias y enfocar todo lo que puedo sentir en las personas que en verdad pueden valorar lo que tengo que dar. Es fácil decir esto, pero por laguna razón, estoy seguro que voy a seguir haciendo lo que siempre he hecho, mis sentimientos seguirán siendo ignorados, mis pensamientos seguirán tratando de buscar un sentido y yo seguiré gastando tiempo en vez de aprovechar lo que la vida me ofrece. En vez de buscar a quien dar todo lo que tengo, debería darlo a quien en verdad quiere recibirlo. Pero las cosas no son tan fáciles, si seria así, no estaría escribiendo esto, si seria así no pensaría en esa mujer que me fascinaría querer, si seria así estaría amarrado y no estaría escribiendo esto en media clase principios de Administración.